Besando el culo a Jorge

No he podido resistirme... simplemente genial...... La verdadera naturaleza de la religión.....

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan:	"Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María:	"Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo:	"¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? "
Juan:	"Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. "
Yo:	"¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan:	"Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo:	"Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María:	"¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo:	"Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan:	"Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo:	"¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María:	"Oh sí, continuamente. "
Yo:	"¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan:	"Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo:	"Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María:	"No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo:	"¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? "
Juan:	"Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. "
Yo:	"¿Has hablado con ella desde entonces? "
Juan:	"Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "
Yo:	"Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "
María:	"Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. "
Yo:	"¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan:	"Jorge tiene ciertas "conecciones". "
Yo:	"Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "
Juan:	"Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo:	"Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María:	"Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo:	"¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan:	"En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo:	"¿Quién es Carlos? "
María:	"Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo:	"¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? "
Juan:	"¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "
	Del Escritorio de Carlos Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo. Bebe alcohol con moderación. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú. Come bien. Jorge dictó esta carta él mismo. La Luna está hecha de queso verde. Todo lo que dice Jorge es cierto. Lávate las manos despúes de ir al baño. No uses alcohol. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo:	"Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "
María:	"Jorge no tiene papel. "
Yo:	"Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "
Juan:	"Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "
Yo:	"Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "
María:	"No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "
Yo:	"Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? "
María:	"Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "
Yo:	"¿De dónde sacas eso? "
María:	"El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "
Yo:	"Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "
Juan:	"¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos espúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "
Yo:	"Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "
Juan:	"No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. "
Yo:	"Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... "
María:	"Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. "
Yo:	"Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. "
Juan:	"¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! "
Yo:	"¿Lo sabemos? "
María:	"Por supuesto, el punto 7 lo dice. "
Yo:	"Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. "
Juan:	"¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. "
Yo:	"Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? "
(María se sonroja.)
Juan:	"Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. "
Yo:	"¿Qué pasa si no tengo bollos? "
Juan:	"No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "
Yo:	"¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "
María:	"(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "
Juan:	"(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! "
Yo:	"Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? "
María:	"(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "
Juan:	"(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "
Yo:	"¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "
(María palidece.)
Juan:	"(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. "
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

Lo podreis ver en : http://ateismo.ws/jorge.html.

2000 Años de Oscuridad

2000 años de oscuridad. 2000 años despreciando y persiguiendo la ciencia. Así podrían resumirse los últimos 2000 años de influencia de las religiones judía y, sobre todo, cristiana e islámica.

Pero la ciencia murió debido a la nefasta influencia de dos filósofos griegos: Platón y Aristóteles. Ambos despreciaban la experimentación y lo que hoy consideramos primordial: el método científico. Según ellos la experimentación no era necesaria, ya que no había ninguna conclusión a la que no se pudiera llegar mediante el uso exclusivo del intelecto. Y mediante el principio de autoridad, esa conclusión quedaba sellada.

Esta visión le vino muy bien a la iglesia católica, que rápidamente se la apropió, mediante los escritos de San Agustín, a quien debemos agradecerle la posterior persecución y asesinato ritual de algunas de las mentes más notables de la ciencia medieval.

Coincido con Manuel Lozano Leyva, perteneciente al CERN, y director del departamento de física nuclear de la universidad de Sevilla, que dijo: "Con la ciencia griega y la tecnología romana, todo estaba preparado para que en el siglo I o siglo II tuvieramos ya la máquina de vapor, el electromagnetismo, la electricidad etc".

La anticiencia promovida por la religión cristiana nos ha estancado 2000 años, con las nefastas consecuencias que eso ha tenido. ¿y todavía nos preguntan porque consideramos peligrosa la religión?

Bendición Pastafárica

Lo siento, no he podido evitarlo... Disfrutad de la bendición Pastafárica.

Pastafarismo

En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.

Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta.

Leyes del pastafarismo:

1.Me gustaría que no actuaras como un orador imbécil cuando describes a Mi Tallarinesca Deidad. Si alguna gente no cree en mí, déjalos. En serio, no soy tan banal. Aparte, esto no va con ellos, así que no me cambies de tema.

2.Me gustaría que no usases mi existencia como medio para oprimir, subyugar, castigar, y/o, ya sabes, ser malo con otra gente. No requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3.Me gustaría que no juzgases a la gente por la pinta que tienen, o por como visten, o por la manera en la que hablan, o, bueno, simplemente juega limpio, ¿vale? Ah, y métete esto en la cabeza: Mujer = Persona; Hombre = Persona. Lo mismito. Ninguno es mejor que el otro, a menos que estemos hablando sobre moda y lo siento, pero ahí tengo que darles mi voto a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre azul cerúleo y azul cyan.

4.Me gustaría que no te comportaras con otros como no te gustaría que otros se comportasen contigo, o con tu tutor de edad legal y madurez mental. Así como para todo aquel que pueda objetar, yo creo que la mejor expresión es vete a la m*****, a no ser que ellos encuentren esto ofensivo y en tal caso podrían ir a apagar la tele y salir a dar una vuelta, por variar.

5.Me gustaría que no retaras las ideas odiosas, misóginas o racistas con el estómago vacío. Cómete un buen desayuno y luego ve a por esos c*******.

6.Me gustaría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas

/altares para Mi Tallarinesca Deidad, cuando el dinero podría ser invertido en (Escoge la que más te guste):
A. Acabar con la pobreza en el mundo
B. Curar enfermedades
C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puede que sea un ser omnisciente hecho a base de un complejo de carbohidratos, pero disfruto de las cosas simples de la vida. Joder, tengo que saberlo, YO soy el creador.

7.Me gustaría que no fueras por ahí diciendo que yo te he hablado. No eres tan interesante. Asúmelo. Y ya te he dicho que ames a tu prójimo, ¿no puedes intentarlo?

8.Me gustaría que no hicieses a otros lo que hubieras hecho que ellos te hubieran hecho a ti si te va el rollo de, ajem, cosas que utilizan mucho lubricante/cuero. Si a la otra persona también le va el rollo, entonces al turrón, haz fotos, y por el amor de Mike, ponte un CONDÓN! En serio, es un trozo de goma. Si yo no hubiera querido que te gustase cuando lo hicieras, hubiera puesto púas o algo.

Los 10 VERDADEROS mandamientos de Monesvol y uno de regalo

1- Amarás a los tallarines y los piratas por sobre todas las cosas.

2- No me uses para resolver tus problemas

3- Santificaras la pirateria

4- Santificaras todo alimento que contenga pasta de algún tipo incluyendo la sopa maruchan.

5- Honrarás a los videojuegos

6- No matarás al menos que yo en un sueño te lo ordene.

7- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga.

8- Ten todos los deseos que quieras.

9- No manden mas cadenas, en especial a mi que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerias, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontrare el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecera con un cuchillo y me matara...

10- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad.

11-Amarás el sexo los canutos y la cerveza tambien honrando asi a nuestro señor.

Para saber más, ver wikipedia, o la página oficial.

La Biblia Satánica. Anton Szandor LaVey

Otro libro interesante, es la "Biblia Satánica" del fundador de la Iglesia de Satán (Anton Szandor LaVey) que posteriormente derivó en la iglesia del "Templo de Seth". Básico para entender el satanismo, como culto. Recordemos que esta iglesia es legal en EEUU, donde tiene caracter de culto.

Podeis descargar el libro desde aqui: http://biblioteca.alamedianoche.com/la-biblia-satanica-anton-szandor-lavey/.

Malleus Maleficarun: El martillo de las brujas

Bajo este título se esconde la excusa que,durante siglos, se ha usado para matar y torturar a inocentes bajo el cargo de brujería y hechicería. Fué el manual seguido por los inquisidores, sobre todo en Alemania, Austria, Suiza e Inglaterra, donde dicha institución fué más sanguinaria y cruel. En España se deshecho su uso, e incluso se desaconsejo, pues lo vieron descabellado y sin sentido. Merece la pena leerlo.

Os dejo una copia en español: http://www.malleusmaleficarum.org/downloads/MalleusEspanol1.pdf.

Cultura musical: Adagio for Strings

Hoy, para variar, quería poner algo de música. Así que aquí os dejo con una de mis obras clásicas preferidas: Adagio for Strings, de Samuel Barber.




Aunque para quien lo prefiera, hay una versión algo más moderna, de Wiliam Orbit (Tecno):